Общаясь с учителями и врачами, люди очень часто теряют «чувство реальности». им почему-то кажется, что в педагогическом или медицинском институте с помощью особых заклинаний обычных людей превращают в суперробота, которые никогда не ошибаются, а потом еще дают им в придачу ангельское терпение, кротость, доброту и всепрощение. Конечно, это не так.
И врачи, и учителя - обычные люди, которые в основном неплохие, но далеко не идеальны, а их профессии связаны с высокими психологическими нагрузками, поэтому нам всем следовало бы взять за правило хранить их нервы. Это в наших же интересах.

Время от времени случается так, что ребенок вступает в конфликт с учителем. И здесь у нас, родителей, появляется прекрасная возможность доказать ребенку, как взрослый человек может уладить подобный конфликт. И для начала стоит попробовать разглядеть себя и учителя не как непримиримых врагов, которые ждут только повода, чтобы вступить в схватку, а как двух людей, которые встретятся с проблемой и хотят помочь друг другу ее решить.
Как это лучше сделать?

• Узнайте, что думает ребенок о конфликте. Посочувствуйте ей: «Ты, наверное, был очень обижен», «Ты, похоже, просто не знал, что делать», «Ты, наверное, испугалась». Обратите внимание - вы не говорите ребенку, что она поступила правильно или неправильно, вы говорите что-то гораздо важнее - что она попала в сложную ситуацию и вы поможете ему найти из нее достойный выход.

• Выслушайте точку зрения учителя. Выслушайте ее внимательно и уважительно. Подумайте, смогли бы вы сами в подобной ситуации быстро принять правильное решение (как правило, учителям и врачам приходится принимать решения очень быстро).

• Признайте вину своего ребенка там, где она действительно виновата: «Да, он совершил бессмысленно, когда вышел отвечать к доске с набитым ртом», «Да, он не должен был драться», «Да, моя дочь не должна была разговаривать с вами таким тоном ».

• Сформулируйте, в чем, по вашему мнению, ребенок не виноват: «Он поступил глупо, но он не хотел никого обидеть», «Он ввязался в драку, но, кажется, его сосед по парте всерьез его" достал "», « Моя дочь очень хочет сдерживаться, но сегодня она не выспалась и, возможно, поэтому не удалось. Отчасти это моя вина - я вчера не уложила ее вовремя ».

• Спросите у учительницы, что, по ее мнению, вам следует делать в этой ситуации. Если вы не можете с ним согласиться, вежливо скажите ей об этом и объясните, почему вы так считаете. Старайтесь прийти к взаимопониманию.

• Расскажите ребенку, какое решение вы приняли вместе с учительницей, и спросите, устраивает оно ее. Если нет, обсудите ситуацию вместе с ребенком и старайтесь найти приемлемый для всех выход. Скажите ей, в чем, по вашему мнению, она должна, а в чем не виновата, и поинтересуйтесь, согласна ли она с такой оценкой. Если ребенок признает свою вину, спросите у нее, как она могла бы исправить ситуацию (извиниться, возместить нанесенный ущерб, сделать что-то хорошее человеку, которого обидела). Объясните ребенку, что необходимо извиняться, даже если ты не хотел ничего плохого, а все произошло случайно. «Извини, пожалуйста, я случайно тебя толкнул, я не хотел сделать тебе больно, мне очень жаль, что так получилось». Иногда стоит сказать ребенку, что учительница была не права, но ее нужно простить: «Да, она не должна была кричать на тебя. Но день подходил к концу, она уже устала, а когда человек устает, она часто ошибается. С тобой такое тоже случается, не правда ли? »

• Спросите у ребенка, нужна ли ей ваша поддержка во время разговора с учителем (или другим участником конфликта) или она будет пытаться все уладить сама.

      Это не совсем так. Да, я действительно «за мир» между родителями и учителем. Это прежде всего в интересах ребенка. Но не любой ценой. Бывают ситуации, когда приходится идти на конфликт. Психологи советуют «поставить черту» вперед, но как-то странно думать «вперед» о симпатичной и интеллигентную женщину: «Если она назовет моего ребенка" сволочью ", следовательно, время вмешаться». Поэтому возьмите на вооружение старинное правило: утро вечера мудренее.
Если утром вас все еще трясет от возмущения, а ребенок категорически отказывается идти в школу, значит, пришло время действовать.
Конечно, это не оправдывает крайностей - когда родители, не пытаясь разобраться в ситуации, во всем обвиняют учителя, считая своего ребенка безгрешным агнцем ... Не буду утверждать, что я убедила рассерженную дам. Но я имела совсем другую цель - хотя мой сын и не присутствовал при нашей беседы, он, я знаю, был уверен в том, что я не изменю.
Не лишайте своего ребенка в вашей поддержке. Ведь вы прекрасно понимаете, что любой человек может быть не права, и учитель - не исключение. Представьте, насколько мучительное чувство обиды переживать ваш ребенок, если вы поддерживаете несправедливые обвинения в ее адрес. Станьте преданным другом своего подрастающего сына, верной и искренней подругой своей дочери, и тогда в ваших душах и в душах ваших детей воцарится спокойствие.
       Другой случай - на этот раз в старших классах. На уроке истории учительница говорит: «Поднимите руки, у кого родные были репрессированы. А сейчас те, у кого бабушки и дедушки были рабочими или крестьянами. Вот видите, репрессии не коснулись рабочего класса, только интеллигенции, народ от них не пострадал ». Когда одна из девочек с «неблагонадежного» семьи попыталась ей возразить, учительница оборвала ее: «А ты закрой рот!»
Словом, когда начинается «переход на личности», бороться за права ребенка можно и нужно. Личность ребенка (как и ее тело) - неприкосновенна. Если ребенок почувствовал свою беззащитность в той ситуации, когда взрослый обнаружил по ней несправедливое отношение, то эта горечь останется с ней надолго и отравлять ее жизнь. Нас не удивляет, что жертва физического насилия на протяжении долгих лет не может восстановить доверие к людям и окружающему миру. Но жертвам психологического насилия не менее трудно наладить доверительные отношения с людьми. Именно в такой ситуации вы должны дать понять ребенку, что она не сама, что вы тоже считаете, что то, случилось с ней, это неправильно, и готовы защищать ее права. Поверьте, ребенок будет вспоминать об этом с благодарностью долгие годы и передаст своим детям то же ощущение защищенности и взаимовыручки.
Возможно, вам также помогут советы еще одной мамы - журналистки Л. Коваленко, автора книги «Диалоги с сыном» (М .: Педагогика, 1991).
Ведь отношения в треугольнике родители - ребенок - школа порой настолько сложны и неоднозначны, что стоит выслушать как можно больше различных мнений, чтобы сформулировать свою точку зрения. А как мне кажется, у Л. Коваленко очень здоровый взгляд на положение дел в школе (которое, кстати, не очень изменилось с 1991 года, когда была написана эта книга).
Завидую родителям, которым никогда не приходилось выслушивать учительских замечаний по поводу способностей, усердия и послушания любимого чада.
        Через молодой возраст я настолько ревностно воспринимала эти разнообразные претензии, что в первый момент даже не удивилась, когда пожилая, опытная учительница пожаловалась, что мой сын-первоклассник «слишком уж живой». «Шалит на уроках?» - Взволнованно спросила я. «Нет, как раз на уроках он очень внимательный, но в перерывах любит побегать», - услышала я в ответ. По дороге домой я мучительно старалась понять, почему плохо, если семилетний ребенок является живой, и существует этому состоянию приемлемая альтернатива?
В дальнейшем школьной жизни этот разговор упоминалась мне довольно часто, очевидно, в связи с новыми и обычно не совсем понятными претензиями.
        Материнский комплекс неполноценности, впрочем, потерял остроту писляпершихже родительских собраний - выяснилось, что не только мой сын, но и большинство детей очень оживленные, слишком «характерные», чрезмерно «самостоятельные». Гораздо позже я поняла, что обвинять учителя в завышенной придирчивости к своим питомцам, по меньшей мере, несправедливо. Когда под твоим крылом тридцать - сорок оживленных, беспокойных, шумных ребятишек, тебе не к развитию каждой отдельной индивидуальности - уследить бы, чтобы носы себе не разрушили да ноги не поломали.
Разумеется, отлично было бы иметь классы численностью по десять - пятнадцать учеников, школьные здания с бассейном и компьютерным классом, специальных преподавателей музыки, ритмики, живописи и ваяния. И еще школьного психолога. И чтобы уроки по полчаса, и физкультура ежедневно, и экскурсии в музей, как в Японии, и никаких домашних заданий хотя бы на воскресенье ... Наверное, когда-нибудь так и будет. А учить наших детей и подростков будут исключительно таланты уровня Амонашвили или Лысенковой.
Однако на сегодняшний день мы имеем несколько иную школу, и именно в ней, обычной и очень средний, учится наш ребенок. Говорят, есть дети, которые прекрасно адаптируются и в современной учебной обстановке. Но мне как-то не повезло встретить. Зато в девяти родителей из десяти при одном упоминании о школьных делах сына или дочери немедленно ухудшается настроение. Одни на чем свет стоит кроют систему образования, другие удивляются низком профессиональном и моральном уровню педагогов, третьи ругают детей. Контакт школы с семьей, то настоящий творческий и плодотворный контакт, о котором мы все мечтаем, к сожалению, относится к разряду исключений из общего правила взаимной неприязни ...
         Не буду утомлять вас голыми декларациями о возможности и необходимости мирного сосуществования семьи и школы, вам и самим точно известно, что контакт выгоден чем конфликт. В теории. Между тем на практике вам приходится встречаться с бездушием и грубостью, высокомерием и даже с малограмотностью других наставников. И это бы еще полбеды. Но в первые школьные недели оказываются и наши собственные просчеты в подготовке ребенка к новой жизни: непоседливый, суетливый, не доводит начатое до конца, в коллективе замкнутый или, наоборот, чрезмерно раскованный ...
Нельзя сказать, чтобы все это мы проделывали в соответствии с программой, разработанной заранее - просто нас всегда интересовали жизнь сына и его личность, менялась на глазах и давала нам много сюрпризов. ... А в аттестате у нас оказались две удовлетворительные оценки и пополам добрых и хороших оценок. Впрочем, о школе сын вспоминает без всякой злобы.
Ведь это и наша главная цель, не так ли?